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风吹过的地方
我是骗子，我不是骗子。。。
其实没有人伤害过你，你是被自己的爱情伤害的。被一个人伤害，可以选择远离他 来逃避伤害，被爱情伤害，可以用新的
爱情来疗旧伤。而如果被自己的爱情伤害，那伤害就像蜗牛背上的壳，无论走
到哪里都背伏在自己背上，逃不掉，也躲不开，越来越沉。
所有的的伤害都来自你偏执的情绪和虚幻的念头。希望以后你和更多的
人交往，把视野打开。试着写一些与忧郁无关的随笔。生活一定会慢慢
改变的。我可以听你抱怨，却无法将你带到你所希望的情节里，你要靠自己。
爱情如此，生活亦如此。视野更宽，你才可以看到更加美丽的风景。
我想我们的爱情已经化成了风，吹向不知道的角落里了吧！
希望我们的分手只如手中溜走的细沙，走的悄无声息一些。
世界上有一种赌注，
是赢的人和输的人都不会快乐的，
那就是爱情！
做一个对自己有难度的人
将有价值的东西毁灭给人看
生命总是平衡的
以一种我们了解或是不了解的方式
一些回忆下落不明
一些心跳今生已逾
于是．．．．．我们学会忘记
退一万步讲，感情一旦到了覆水难收的地部，多一点钱，也能让伤口好的
快一点。所以，你一定要好好生活，好好学习，好好赚钱。
你的伤口是我造成的，却要你自己去消化。SORRY。
况且我觉得同志之间的爱情本来就来就只是游戏
因为不懂爱情而相爱,因为懂了爱情而分手
一切都会过去
如同 轻风扶过
2004-11-18 21:15:58
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| 2004-10-19 星期二(Tuesday) 晴 |
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我想：
在早晨起来，吻你的脸，为了准备早点，然后帮你拿好衣服，送你出门上班，我在家里搞卫生，做饭，听音乐，画画，中午等你回来吃饭，放一些感动的音乐一起分享，下午自己去公园静化心灵，晚上一起散步，手牵手走过公园的幽静小路，躺在涓涓小河边，睡在你的身上，一起看着夜空的星星。
在你爱我之前，我要让你感觉到我是爱你的。
我们一起说故事，一起欢乐一起忧愁，无论发生什么事，我都和你站在同一立场，体谅你，安慰你，支持你，即使有什么灾难，我都会对你说是小事，只要我们一同走过，就没有克服不了的困难，给你一个幸福的家，在你累的时候，你愿意回到家里，让我陪着你，在你想出去的时候，给你自由的空气，给你梦想的翅膀。
我们不说海誓山盟，不说天荒地老，不说漫无边际的诺言，只在今天为对方做力所能及的事情，把昨天的烦恼变成今天的欢乐，把今天的欢乐延续到明天。
我们的生活没有欺骗，没有隐藏，我们静静的过着我们的生活。
我们彼此紧紧相拥。
我们之间没有谢谢，我们甘愿为对方付出一切。
我们之间没有对不起，我们永远把对方当成自己的一半。
我们之间没有再见。
我们不向往天堂，我们自己创造属于自己的天堂，
天堂再美，没有你也是黑暗的。
地狱再阴冷，有了你，也是温暧的。
我们用最平凡的生活，来创造属于自己最不平凡的生活。
如果有天，我比你先死了，那么，请你好好活下去，每一天都像拥有我的日子一样快乐。
如果有天，你比我先死了，那么，我会好好活下去，每一天都像拥有你的日子一样快乐。
在你远航的时候，我是灯塔之光，永远为了照亮回家的路。
我不要金碧辉煌的房子
不要山珍海味的食物
我只给你一个温暧的家，给你纯洁的情,我不要求你能对我怎么样，我会要求自己对你怎么样，已所不欲，勿施于人。
让我们的爱情变成亲情吧，为对方所做的一切，都不仅仅是因为爱，而是因为自己，像妈妈对孩子一样。
也许，我没能拥有一张迷人的脸，一个多姿的身段，我不是最优秀的，但是，在这个世界上，我是最爱你的，我能给你的，只有我最真实的灵魂和一颗爱着你的心。
如果有天，你不再爱我了，不再想要我们亲手建起来的天堂了，那么，请真实的告诉我，我不恨你，我会离开你，再慢慢的忘了你，然后再去寻找，再去等待新的爱情，我相信，我能一直拥有一颗真诚，纯洁，充满爱的心，在这个世界上，一定会有一个值得我去守护，值得我去等待的人。
我不会哭，不会说我曾为了你付出了多少。
如果你也是一个真诚，善良，充满爱的人，就不会残酷的对我，因为爱上你，你已经是我生命中最重要的一部分了，就像一个人切割了自己身体一部分也一样会心痛的（除了阑尾，即使是阑尾在身体上也会留下一道伤痕）
等到千年之后，我们的爱情将永恒的印在每一个充满爱的人的心里，像阳光一样普照大地，让世界上每一个人都充满仁爱之心。
这是我的梦想。
我只想我们能在早上起来，晚上能睡下，不愁衣、食、住、行，能做自己喜欢做的事（这个虽然有点难，但是将欲望放得低一些，便能达到了，如果你想拥有能填空太平洋的钱，那么是你自寻烦恼），那么我们便成功了，因为我们过得很幸福。
无论大海有多大，只要我们努力朝着那个方向行驶，我们总有一天能达到那个梦想中的天堂。
我曾伤心过，痛苦过，绝望过，但是这只能使我更加坚定自己的梦想。
你愿意让我照顾你吗？
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网络恋爱的告终，通过艰难的寻找，我有了现实的BF。当自己正沉浸在幸福当中，这突如其来的变化，给自己致命的一击------
亲爱的磊见信：[容我最后一次这样亲密的叫你]
在我提笔写这封信时我的心不知道是什么滋味，总之难受极了。也不知道你看完这封信意味着什么，我不能，更不敢去想。算起来我们在一起4个多月了，这4个多月的相处，每一件事都那么的刻骨铭心。不管是争吵和好我感到跟你在一起很幸福，真的不容易。在咱们认识的朋友和网络上发的帖子当中，说咱们相爱的事，是那么的令他们羡慕，当得到他们的祝福的时候我感觉我幸福极了，因为我找到了自己的BF，我们互相爱着让我体会到了爱的快乐。
在开始一进入这个圈子，我心中便暗暗发下誓言，绝对不随便轻浮。对待爱一定要专一。在熟悉这个圈子的过程当中，我发现这个世界是那么的复杂，有那么多的阴霾，感情和性在很过人身上是那么的随便。我失望了但我没有绝望，我更坚定了我的信念。不能随波逐流和那些人一样，我的克制力和对感情专一的态度使我经受住了很多次的诱惑和考验。我相信我能找到真爱，到永远的爱情。
在开始网络上聊天的过程中，我的直觉告诉我见你一定不会让我失望。见的前一个晚上你一个多小时的电话，讲述了你的经历寻找真爱是那么的艰难还受到过很多次伤害。你的坦诚和碎心的哭泣感动了我，于是我约你相见。你后来的什么：“认定我就不在改变不会在找别人；和我相爱到永远，永远留在我身边；可以伤害家庭不结婚；有我了就不再与圈子中的人来往；”所有的这些又着实打动了我。我开始相信你就是我要找的，你就是能给我永远爱的人。你深深的誓言使我定下心来。我相信你，于是我毫不犹豫的认定了你，我投入了我全部的爱去爱你，我想你一定不会让我失望，于是我没给自己留在找其他人的后路。时间一长你在我心目中的位置已经是无人能代替。我沉浸在爱的幸福当中，我相信我们能相爱到永远。
可在时间推移的过程中，我们的矛盾出现了。你开始肆无禅忌的上网和与你以前结识的朋友相聚。虽然你说你有自由那也是你做人的原则。事已至此，我不想在说你违背了自己的誓言。在一次次的争吵当中，在一次次的分分和和当中，在一次次的伤害到我的时候。我终于醒悟了。爱一个人有什么不能放弃的哪，更何况有的事我是对你有利的这么爱你的人能伤害到你吗？你甚至知道我将仅有的三块钱给了你，[这里有个原因]甚至你也知道我对你的感情大于我对任何人。你不能投入全部的爱给我，放的只是一半的感情，那是因为我并不是你理想中的伴侣，不是你心目中所要找的爱人。
你的理想中的爱人可能更帅身材可能更好，起码要比我好的多。我对你曾经说过这样一句话：“对一个人的感情好比一个活人，一个活人劈开分为两个部分不能活着。一份感情只能给予一个人一半也不能存活。”既然我不是你心目中理想的哪个人，可以你为他牺牲一切的人。起码不会起在找人心里的人，也是可以包容能包容他的人。我既然不是那我明白了，真正爱一个人不是占有，是让他幸福，让他真正的幸福。虽然有可能伤害到自己，使自己痛苦一生。为了爱的人，就该为他幸福考虑。这样诠释给予你的爱才是真正的爱情。
虽然有的誓言你不能信守，给我带来伤痛和仇恨。恨你为什么当初选择了我，而不遵守你对我的诺言。可我对你的爱大于我的恨，我只好忍痛放弃你。放弃自己一手经营的爱情。去吧，我给你自由，我也不会责怪你了。一个人有自己选择爱的权利，有寻找自己理想中爱人的权利。这样我才觉得不愧对说出：“我爱你”三个字，虽然我知道自己回痛苦一生，但为了你想要的就让痛苦折磨我好了。我知道你不是不爱我不是不在乎我，但你说过你已经----我再用我的独特的方式，那就是坚定不移的爱也无济于事了。
去吧找给你爱同时你爱的人，放手吧不要觉得对不起我。如果我失去你的痛苦能换来你的真爱，你的幸福；能换来爱你同时你完全爱的人，我心甘了。
你还年轻以后的路还很长，你要还有一丝的爱我就不要放纵自己作贱自己。关与钱我想对你说也是长说的一句：“花最少的钱买最有价值的东西吧。”不要被周围的什么上网吃穿风所诱惑，毕竟你还是学生，你父母的钱也来之不易。我觉得你父母让我劝说你，是给我的一件事，更是一中责任。虽然你说朋友需要礼尚往来花钱，我知道但你何止都干了需要做的事。你年纪不小了该知道你父母的良苦用心了，你现在处于的是拼搏努力和吃一点苦的时候，你享受的机会在后面。不要学我碌碌无为的过活。
对于在找朋友我要对你说：“除了爱你的父母和真正爱你的人，一切的利益都是有目地的。”要擦亮你的眼睛，才不至于受到更多的伤害。更何况有一种病不是让每一个人每一次都很幸运的，遇到事多想几个为什么。要把握好自己。
我虽然不忍心葬送自己亲手建立的爱情，可次次伤心过后我知道了自己再怎么付出，再怎么受到精神身体的折磨伤害仍然爱你，我们的矛盾还是一味的发生。要永远这样不行，很说明问题。我明白了我和你理想中的爱人有距离的。要不矛盾很大的质的矛盾也会出现。我所限制你的一切都是为了格守我们曾经承诺的“一起到永远”。你说不知道什么是真正的爱。我告诉你我的爱是这样的：“爱一个人在互相分别后会天天的想念着对方，恨不得马上到他身边与他想见”。“还有在做某件事的时候，想想是否对得起他。”“两个相爱着的人在见的时候，不管做不做都有一种性冲动，都有一种亲昵的行为”。“做什么事的时候也要想想是否能带给他大的伤害，要是就不要去做”。这就是我诠释的爱情，我知道不是每个人非要这样爱才是真爱，个人有个人的方式。但你对我的我知道少了很多。所以为了你心中的幸福，我不在束缚你给你自由。
分手吧，虽然我知道这句话对我是很残忍的。我也曾问过自己以后该怎么活，可我不想都带给我无尽的痛。我会等以前那个每天都想着我，时常来看我找我；说分手就哭的一塌糊涂的你，伤心的求彼此不要放弃，1.8米多的大个能为了真爱伤心到这样，爱这样的你死都值得了。可现在不是了。分手了如果今生再也等不到这样的你，我再也不找了，因为深爱一次；痛苦一次够了，足够了。更因为我的心给了你，我的爱已经全部付出掏空，你的位置无人代替，我的灵魂被你带走剩下的只是躯壳而已。同志爱情本来就是面具生活，我不知道自己将会有怎么样的未来。世界上可能就我一个傻人了，为了一棵树可以放弃一片森林。
以后没有我在你身边了，你要照顾好自己属于你的应该是快乐的。好好保重把握好自己。“有你在痛苦也是快乐的，没有了你只剩下痛苦。”要痛苦就痛苦一个人吧，我会虔诚的为你祈祷，我也祝福你我的爱人幸福快乐-----
为了你理想的爱人努力吧------
我心里这样说着：
[你真的不知道吗，我真的会自己用痛苦折磨的过一生，我要是会在找也不至于聊了近一年到25岁才真正的和你在一起，你真的有一点爱我吗？]
我辜负了好朋友的祝福，我辜负了网络上朋友的祝愿-----
我爱的人跟了别人，我爱的人跟了别人-----我伤心的，一遍又一遍的心里诉说着。我痛呀，痛4个多月的感情竟然这样淡薄；我痛自己深爱的人竟然跟别人发生了关系；我痛明知道我认定了他永远不再改变，他却不加思索的伤害了我；我痛都分手了还放不下这份自己亲手经营的爱情----
执着的我为了他的誓言，为了他认定我不在改变的誓言，把自己的感情全部的付出没给自己留一点再找人的后路。我已经把他刻入我心，他在我的心目中无人代替。我完了，完就完在自己认定了的，付出了的所有，不可能在改变。自己种下的苦果就让自己用一生慢慢的折磨自己吧，就让痛苦时时煎熬自己吧------
伤怀阔行
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我前天给你发短信你怎么没回？上礼拜给你发短信你也是过了一个礼拜才有动静。这样不好吧？
手机都不带了，也不知道你想不想解决我们的问题，有没有诚意，还是只在那边等着我认错。
我们的问题，我也确实想了很久，这段时间，不知道你，反正我过的并不好。我们原定好像是20号正式的谈一次，我想把它改在18号，你意下如何？我想对于你也不差那么两天吧？从我这方面看，我觉得我们之间有几点问题需要明确，也是希望你在和我谈之前想清楚给我个结果的：
1． 你临近毕业了，你现在好像有许多想法。有许多现实的问题要面对，比如你在这个城市连个落脚的地方也没有等等。我觉得这倒是借口，难道你到上海，北京或者其他城市就有落脚地儿了？如果你认为有许多现实问题我们不能共同面对，或者认为你对我的爱还没有深到能经受得住这些考验，那我也就不用说什么了。如果你把我认为将来会成为个累赘，那我更不愿拖累你。换个角度，如果我说我还要继续留在国外读研，你又做如何打算呢？我们那一生的承诺在这些关键问题上显得是多么脆弱阿!
2． 我刚开始是因为你一两句话生气，但是真正伤感情是吵架之后你的不理我，不用说你也知道大大小小有多少次了。你主动联系我谈关于吵架的事很少。虽然你一直都不承认这一点但是小胖的话和我妈都可以证明。还有远的不说就最近的两次也都是我先联系的你。（给你发短信，还有提前写这封信，我不是现用现卖，以前也是这样，希望你认识到自己的问题，不要在这个问题上顽固的坚持你的观点。）
关于这次，我想不应该把这次吵架孤立的看，原因有两点。1。你表明了你的态度。你发现你自己不能或不打算做到你以前答应过我的像野蛮女友他男朋友做的那样。 （别笑我天真，虽然这是个标准，但我实际上并没有真的要求你全部做到，一点儿不差。）但我真是觉得你对我不够好，可能从你那个角度你只能对我爱到这个地步了。所以，我想也许是你“深如酒”，没表现出来多少，我看不到，无法理解。还有就是，也许我不值得你那么爱我，你将来也许会遇到一位更合适的女孩。2，我认为你没有一个男人对女人应有的大度，（这也是最重要的因素吧），否则我们不会闹到今天这个地步。作为一个女人，我是希望我的男朋友或丈夫能包容我，宽容我。否则，要男朋友干吗？再说，我如果不那么爱你，就不会因为你一句话就生气了。我是个急脾气，明明哄一哄就好的，可是你却偏偏用自以为高明，但实则最坏的方式----不理我来解决问题。 我问了一些现在已婚，又家庭很幸福的人。他们都是丈夫能够包容妻子的脾气，不管是妻子的对错，都是丈夫首先认错，而且问题解决不过夜。这是他们坚持的基本原则。女人都是哄一哄就会什么事都没有的。这样就不会逐渐造成矛盾的激化，就没有给生活中的小矛盾造成扩大的必要。而那些妻子生气，他也跟着表现生气，不理妻子的，却往往造成女人产生“他不爱我”的想法。轻则产生分手的想法。重则造成抑郁的心态在网上求助。我问那些家庭和睦的丈夫为什么能做到包容妻子？他们说看到妻子流泪自己真的就会很心痛，并且认为男人不应该和妻子计较这些小事情。你呢？还巴不得我对你哭，还总是和我赌气计较这些小事情，非要争个谁对谁错。（我认为这次你也不过是像可下抓到一个理由-----你正是“焦头烂额”的时候，我不应该再和你闹，姑且我先不和你讨论我究竟是在你所谓的“闹”，还是由于其他别的原因。我想说的是，但是，归根结底，你还是要和我争个谁对谁错，不是吗？如果你想彻底让我认识到我错了，是应该通过你的爱心让我自己觉得不好意思，自己醒悟，而不是和我赌气，不理我，这样只有适得其反！）我不认为这是大丈夫所为。女人确实一般都比男人小心眼，再说女人比男人用了更多的心思在爱情上，所以这可能是她们更容易受伤害的原因。总之，我脾气本来就不好，所以想找一个能容忍我，用他的爱化解我的小脾气的人。否则，我现在的病会加重癌变。我可不希望有那么一天。如果成天这样生气，还不如自己过好些。
其实，以上的道理你应该懂，我也许没有必要说这么多，更没有必要这样掰开了揉碎了说。也许是想有些事情你明白后或许能挽救我们的感情吧。但是，我又不对那抱有什么希望了。一个是人的性格很难改变，另一个是我也许是你第一个比较深交往的女朋友，所以，有些结果是注定我要承受的。等你以后遇到别人的时候，你才能意识到这些问题。可是，等你真正意识到了的时候，我们也许再没有机会重新走在一起了。或者另一个女人能够通过她自己本身很好的性格，温柔的手段改变你，或者能够忍受你。其实，我又何尝不想。可是，一个人的性格却是很难改变，我目前对你怎样，是我尽了我的心的，我没做到的也是我目前做不来的。也许多年以后，我自己会把自己改造成功。但是，“我们”这班车已经错过了。我想说的是什么呢？。。。。我认为你算是一个好男人，你最可贵的优点在于你“心灵的高贵”，当然优点的负面就是缺点，对于我，你是过于“傲气”了。你作为一个男人还总是不主动，喜欢被动。那我一个女人，怎么办？而我呢？我也是一个好女人，我忍受着自己孤身在外，抗拒着各种诱惑和年龄的威胁等待着你变得更加成熟，唯独给你机会今生照顾我，并全心全意地爱着你。可是负面是爱的过于直白，激进，不懂得方式方法。我相信我们双方都是真心对待彼此的。至少我们曾经爱过了，也为此作过努力了，我们应该感谢彼此给对方的爱。至于，最后我们为什么没能走到一起呢？我们的性格决定了我们不适合彼此在一起。也许以后会改，但是目前我们都在尽自己力做到的“最好”还不能使彼此适应。也许若干年后，我们都有了某些改变，到时还有没有机会走到一起呢？那就看缘分了。那份，很渺茫，很渺茫但也许会存在的缘分。。。。
3． 如果我们“再试一试”的话：我想经过这次，我们觉不应该轻视我们的问题。或者单纯像以前一样希望对方去改，对方去多包容自己。或者希望问题一下子就能解决。一两次不行，就放弃了希望。而是应该多想想自己应该怎样去做才能使对方获得更多的快乐，通过带给对方快乐也好，通过忍受对方的发泄帮助他/她减缓压力和不良情绪也好。总之，无论怎么做就是使对方快乐，而不是想到自己怎样怎样，对方应不应该多理解之类。我的意思你明白吗？像你说的单纯“还想处一段时间，看看彼此到底能不能包容彼此”我不同意！我认为以一个消极的态度和不作为的态度来再处一段时间我们还会走以前的老路，还不如不处，到此为止。要还想再试试，就应该重新，全新来过。否则，试都不用试。期限是半年，你看怎样？如果你真想再处一段的话。
4． 但在一切之前，我想让你先问问你自己的心，然后回答我两个问题。
1． 在我们彼此不联系的时候。你并不觉得怎样，心理上不是很在乎，是吗？
2． 在你对未来生活的设想中，是不是只有你自己。换句话说你对我们的未来并没有什么计划。
如果以上两条你在认真地问完了你自己的心，然后如实的回答我“是”的话。那么请你运用你也同样拥有的权利“提出分手”，不要让我再活在幻想中，自欺欺人。我会因此而感谢你的。
作者：小叶子_ |
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何
好啊！
我已经做不到了就像
当初我在电话里说的那些话一样!我会死不能给你未来了!
还有你也在这段时间也没有做到因为我你而逃课了!
还有你已经把我删了就没有必要在加上去了!还有我给你说一点!
我的手机很快就停机了你也不用在发了!我以后不会在回成都了
回来也不会呆太久!我学了主持但我以后很肯定的说我不回在这方面发展因为为了
避开你!知道吗!还有你想你说的话!
你说你当初说和我分手是什么就好象理所当然的!我说就是错的,
是不是??今天我就告诉你我们不可能了!我心以定了!还有军不回有你说的那样!
走上你的那条路,因为我们虽然没有接触过但我们敢肯定的说不会因为你的话
而受影响!
今年暑假我也不回去了!我会到很多地方去玩完!我会和军一起!
好了我说的也够多了!你也不想再看见我说的话了！再见了5820-->我不爱你了!
你为我做了很多但很勉强!还有你是怎么样做的!对不起是我的错!
来世有机会作牛作马来报答你了！88
已经不爱你的:宇
2004年5月6号
何
好啊！
还有我要说的我和军都会用命来维护我们的爱!
http://flash.cnflash.net/flash/gtgirl/m5262.swfhttp://goldmice.9523.com/goldmice/heshuang.htm |
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东西掉了可以找回来，人走丢了可以找回来。但我的爱情掉了，走失了能找回来吗？ 亲爱的老公我爱你！
走失的夏季
-----给宇的信
和你分开也有一段时间了，不知现在你过的是否还好，我的心情遭透了。虽然表面上看似我过的和以前一样高兴，快乐，但我无时无刻不想到你。原本以为我可以很轻松的放开和杨威在一起，可他必竟是他，在我的心中你的位置没有人可以取代，他和你根本就是不同的，我以为和他在一起后可以很快把你忘记，可以忘记我们曾经的一切。可没想到这样根本忘不了。反而还使我心情变坏，脑子里不是出现你的样子就是我们在一起时的场景。我好痛苦，我受不了这样的折磨，我忘不了你。放不下你，我爱你！
宇，你记得吗？我们相遇是在一个浪漫的夏季，我也一直记着我们彼此的诺言，但如果要让我忘了你，忘了一切，那除非这个世上再也不会有夏天的到来。我爱你！
失去一个自己心爱的人是一件很痛苦的事，难以用人类那简单的语言来表达，只有在你内心深处你才知道失去了之后你会有多痛。痛的你什么也没有了，什么也不想再有了，如同行尸走兽一般，我不想这样。我要我的爱情，宇，亲爱的，以前，现在，以后，我都是爱你的，请你相信我对你的爱始终没有变过，他是属于你的属于我们的.
曾经我们一起憧憬我们的未来，我们的家，现在我们离它只有那么的几步了，可为什么你要丢下不管，去另外一个环境呢？难道我们的这些未来你都不喜欢吗？如果是这样请你告诉我你喜欢什么样的，我们可以一起努力把它建筑的更完美啊！好吗！我真的爱你，爱的无法自拨。
亲爱的宇，还记得那首《船》吗？有一条小小的船漂泊过东南西北，西北东南，乘载了多少憧憬，乘载了多少幕想，来来往往无牵盼，春去秋来时光依然，美丽的小船何时才能找到一个避风的港湾，我是你避风的港湾，在这里我会好好的照顾你，爱你，哪怕再大的的风爆。再大的浪我都为你挡着，你只需在这避风港里好好的生活，就行了。我发誓：我不会让你再受到一点伤害！我爱你一生一世！
宇，好想你。没办法控制自己不想你，我好爱你，我也找不到理由说不爱你，真的，老公，让我这生都陪着你，爱着你，好吗？我知道你是爱我的，你说那些话无非是想让我死心，可这样并不能阻止我对你的爱，回到这个可以给你一切的港湾，好吗？....我爱你，我需要你 高三一年我们走的实在是辛苦。大学这学期也不好走啊。为什么那么难的路我们都走过来了，眼看前方就是终点了你却这样就放弃呢？难道你不觉得可惜吗？宇，不要这样好不好，我和你的爱情我也在用命去维护着你，我也在用命挡着，外界对你不利的有害物质，因为我认为值。我能找到一个真正爱我的人和一个我可以为他负出的人。我认为值，我现在只想对你说：亲爱的，我们合好吧。这种分开实在太痛苦了，这个结局是任何人都不想看到的，我爱你，永远永远.....！给我一个多爱你一点的机会。给我一次一生一世爱你的机会给我一次对这份爱肯定的机会吧！爱你是我一生中最幸福的事！
宇，这并不是一篇用花言巧语来拼揍的文章，它是我内心深处真实的东西，也是这些天来我一直想对你说的。请你让我陪着你，爱着你吧！
一生爱你的: 爽
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亲爱的：
现在坐在这给你写这封信，感觉并没有什么不好，同事和朋友晚上给我送行，只是伤感弥漫在酒桌上。是的，我要走了，离开这个城市，离开第一次和你见面的这个城市。当你看到这封信的时候，我可能已在异国他乡遥望着你。
不知是喝高了还是太牵挂着你，从来不知道敲键盘的手，也可以让人如此的害怕，手正微微的颤抖着，或许是我在这个夜晚失去的太多。
时光飞逝，认识你也快一年了。和你聊天会有一种舒适感和轻松感，一种网下找不到的感觉，也许我平时过的太过喧哗和自傲，所以我想找一个人陪我度过一段安静的时光。你说话的口气，虽然有时会觉得委屈或生气，但我喜欢这种感觉。
我曾自信能揣摩出每个认识的人或多或少的情感心理，但我始终不能了解你的情感，哪怕一点痕迹，我不懂你的爱情始终。再读你我的聊天记录仍然感动，我们从缘浅走到缘深，最后我才发现人的缘分好多变。
诚如你所说，我有太多的缺点，虽然十全十美的人只存在于诗人和白痴眼里。你说你喜欢优质男人，儒雅而博学，我坐在床边默默的听着，这也是唯一一次你表述的爱情观。我突然有点恨你，为何将自己埋的那么深，有时你宁愿站在远远的地方静静地看着我沉溺，却不愿伸出手来握住我些许的脆弱。
其实，我盼望的不过只是那一瞬，我从来没有要求过你给我什么。一次深深的爱恋，就算只是短短的刹那，也足以让我的一生如春花般灿烂，永不凋败。再长久的一生，能回首的不就是那一瞬？不能说我是世界上最爱你的男人，但或者平凡且平淡地携手走过每一天才是最真实的生活，不奢望我会是你刻骨铬心的爱，但愿你爱的归宿在我。
此去少则半年，多则三年。如果有一天，你我终成为陌路，请你携走我所有的祝福。只要能够付出我就心满意足了。我不会舍不得，因为感情有它变化的时候，即爱一个人的时候不能勉强不爱她，不爱一个人的时候也不能勉强爱她。因为人都会变所有的天长地久，海枯石烂都是笑话不要欺骗自己而去勉强，不值得。因为没有人敢保证自己不变，对方不变。
我的世界早就塌了，我一直在等待着有人能够重新撑起它，可是现在我才发现我错了。不是没有这样的人，而是世界本身毁灭的太厉害，已经无法拯救。亲爱的，只有你能发现我的卑贱，你看到了完整的世界。你这样的人应该幸福，一生幸福。
我此刻不能说出完整的通顺的话，我无法表达我现在的感受，我的眼泪就在不停的流，可是它们不值钱。你是我的爱人，今生今世。此刻，公元2004年8月1日04：00， 我说：我会永远爱你。你应该相信这句话的真实性。或许你在下一个瞬间就会忘记，我不会怪你，这就是真相。你的爱，我的爱，他们的爱，全都一样。
多想再找个时间与你去一个无人认识的地方游玩，放肆地抱着你，搂着你转圈，任我牵着你的手去任何地方。会吗？
或许我们将站在印度洋的彼岸两两相望，那么远又那么近。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
是的，我爱你。再见，爱人。
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老公，
今天接到你电话的时候，我在外面，说来也很巧，我手机昨天停的，晚上21：00才冲的值，本来不打算今天冲的，你说是天意吗？本来我是有很多话要和你说的，可是不知道为什么，一下子又不知道从什么地方说起，知道你过的好，我就很开心了。你傻啊！还问我想你不？怎么能不想？想死了！
听到你要回国，我真的好开心，挂上你电话，我就给我哪个好朋友打电话，说了你和我的事，感觉好温馨啊，他说叫我不要勉强你，其实我也是这样认为的，毕竟你是办正事。和你说个事，听了可不要不高兴啊~！我问我的好朋友说，要是你来武汉了，要和我做爱，我该怎么办，因为在我心底有一点顾虑，我蛮怕你到时候来了，做了我，然后一走就在也不会理我了。我真的好怕啊~！老公，我的好朋友还说我傻~！呵呵，可能是有的时候我自己还成熟不起来吧，但是我会慢慢懂事的。
关于你说的你的翻译的事，以后就不要提了，有机会你真的来武汉了在慢慢说给我听吧，我给你写前几封信的时候都是哭着写的，真的好牵挂你啊，就是与其他的牵挂不一样，总是担心你，我总是问的我的好朋友，你过的怎么样啊或者我该做些什么啊，等等~！他总是安慰我，叫我不要乱想。呵呵，你知道吗？武汉大学的樱花都开过了，直从我知道有樱花到现在都没有和我自己爱的人一起看过，包括看流星雨。
要是你这次回国进货，没有时间来武汉还是不要太勉强，真的，我是心里话，不是不想见你。我想问你一个问题可以吗？你要是见到我本人不喜欢我了怎么办啊？那你会不会不要我了，我自己想好了，要是你真的见到我了，对我没有感觉的话，那你就不要碰我好吗？我可以和你做好朋友的，我不想太痛苦，可能你又会说我多想了，哎，这就是我的毛病，不见面又想见面，等要见面了吧，又担心你是否会喜欢我，老公，你说我该怎么办啊~！
今天又下雨了，这样的天气让人有一点点凉意，要是你在国外的生意真的做的不好的话，我想你还是回来发展吧，真的，一个人在外面闯真的。。。老公，我。。。好心痛的，我都快打不下去了，起码在国内还有我啊。我只希望你能快乐，我要的生活就是和你在一起生活，生生世世，直到我死，我不求荣华富贵，只要丰衣足食就好，粗茶淡饭也可以啊，老公你愿意吗？
爱你，真的很想你~！
吻你的脸，
老公只要你喜欢，来武汉的我听你的，只是不要累坏了你的身子，呵呵，又不是419，那么拼命做什么，以后都是你的了啊！
我乖吗？我想勾引你，老公，要我的红舌头吗~！
哈哈~！
老公，
刚刚看了你给我的卡片，我是人，当然是有感情的啊，包括精神和肉体，呵呵，你问的那么幼稚~！我看是老公你自己想要的迫不及待吧，哈哈！
我有一个小小的意见，每次我给你写信，你并没有就我的问题回答我，总是不冷不热的说几句，我想知道你的真实想法，希望以后的来信中可以做到好吗？我和你认识这么长时间了，我是真的想了解你，这样我在以后才知道怎样去迎合你啊。你说呢？现在没有性来做我们感情质的升华，所以邮件对你我来说都很重要，你明白吗？
这个周末我要和家人回一趟老家，现在是上坟的时间，我们这里都很注重这个，不知道你们北方是不是也是这样。我外婆是去年6月份死的，她是我4个长辈中和我感情最深的，现在有时候回想起以前的事情，觉得很对不起她，总是很难过，我前几天还梦见了我外婆的，可能是她想我了，要我去给她上香。
说了这么多，应该说几句我关心你的话了，呵呵，免得说老婆一点也不想你。你在那边还好吗？一切都还顺利吧，要是有我陪伴在你身边，我想你应该生活的比现在更好，真的，我总是这样认为的，也许我潜在的意识吧。
春天来了，万物开始苏醒，一切是那么的美好，不管什么困难我想都不会影响我们之间的感情，你说呢？在澳洲的景色我想应该是美的吧，有机会照相的话，多照几张，以后可以给我留做纪念。
就写到这里，最真心的祝愿你快乐，开心~！
永远爱你
嘿，
看了几天的信箱都是空的，今天终于看到你的信了，其实有时候我觉得你应该按正常人的生活来对待我们的感情，这些事情上我觉得你还是象个小孩子，还没有我成熟。
你总是担心会影响我学习，其实不管是工作，上学，都会有一些个人空间和私事，难道那些谈恋爱的恋人们都不能表达自己的真正思想或感情吗？就很平常的眼光来看，我们应该交流，如果因为你担心的影响我学习或者我担心，那你觉得两个人还有必要再交往下去吗？我想感情决不是仅仅说一声我爱你或者我想你就能是感情升华的，你认为呢？我喜欢你真实的感受和感情，不管是好的坏的，只要在最关键的时刻想到我，我一定会站在你身后支持你的~！你觉得我现在没有在等你吗？向这样类似的问题你问过好几次，我真的很生气，你到底从你心底有没有相信我，还是你自己坚持不住了？我在前面的信里都说过，如果我不想和你在一起或是和闹着玩，一开始我就根本不会和你谈，你明白吗？相信自己，把握自己，要是有一天你真的把我的心伤死了，我可能真的就不会回头了，到时候你再后悔也没有用，你明白吗？我的诺，不要再这样，其实即使你没有在信笺里提到你的艰苦我也可以想到，就算你真的有烦恼，你也不会让我知道的，因为你不想让我担心，可是我是人，我是有感情的，难道我就想不到吗？
就象你母亲担心你是一样的道理。
现在我们是辛苦了一点，但是风雨过后就是彩虹，你就不能望好的方面想吗？刚才我妈妈过来了，看见我在写信，问我给谁写，我说是我的隐私，呵呵，其实我妈妈知道的。我明年就要毕业了，我可能会在武汉找工作，我希望能和你在一起。我也有我的想法，希望和你谈谈，如果你不想在国外发展，就回国吧，到我们这里来，要是你想在国外发展，我会先上班，然后考托付出国，到澳洲去，那边同意同性恋结婚，不管是什么，你一定要相信我，爱我，不要那么伤感，好吗？我亲爱的诺，我想念的老公~！
可能你会说，我这样的想法会不现实，但是我有信心，每个成功者的背后都是靠自己的努力换来的，绝对不可能从天而降。
好了，不说这些不开心的事了，洋溢在春天的气息里，希望你开心，快乐，我在这边等待你他深爱的老公--诺！
我爱你~！
吻里！
nesta1966
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老公，
我收到你的信了，这段时间因为学校里的事情加上同学找工作和代考的事，没有来得及按时回你的信。
说真的，你走了以后觉得身边总是少了什么，好想依偎在你的怀里，现在的我当然可以感受到你的心情，希望你能通过我的信多少得到一点畏忌。只要你心里明白，我会在国内乖乖的等你回来的。我平时上网的机会也不是很固定，我有一个想法，不知道可以不可以，按你的时间来，好象武汉的时间和你那的时间相差不是很多，你算算你那天比较有空，我们就固定一个时间在你说的那个网站聊天，那样比写信要生动许多，因为写信并不是我们传达感情的唯一方式你说呢？
我过的很好，请你放心，其实我很担心你的身体，因为你给我的感觉来说你不是很会照顾自己，而且那边的东西你又吃的不是习惯，哎~！你一定要好好照顾自己啊，我听我爸爸说，以前他在澳洲留学的时候总是把一个星期的东西都买了，而且星期一的东西会降价，要是你有空的话不妨可以去看看。
你在那边还顺利吗？希望是的，其实什么事情并不是你自己想象中那么完美和容易的，要对有点耐心。毕竟你开始了，就不应该半途而废。昨天我和你说的哪个高中同学发工资请我到肯德基吃了一顿，呵呵，我又要长胖了~！对了，其间还谈到你了，他说你还蛮帅的，我说那当然，我的老公怎么会不帅~！呵呵~！说到这里我好想你啊，你吻我好吗？我好想要~！老公，我会乖的趟在床上等你。。。。呵呵，是不是有反应了啊，好了不和你开玩笑了，免得你又说我是在挑逗你。
总之， 你要好好的工作，我要好好的学习，我们的感情一天比一天深，想我的时候就看看天空，我在那种感觉中陪你入梦~！
好了，不和你说了，我爱你~！
你的爱人
老公，
昨天晚上我梦见你回来接我了，我开心死了~！
今天早上一睁眼才知道是一场梦，我知道可能是在国外的问题，我给你写了三封信了，好象你都没有收到，我也不知道是怎么会事。
我真的好想你啊，虽然你离开国内没有多长时间，但是在我自己开来，好象过了很久，有的时候我真的有些熬不住了，真的想躺在你怀里，哎！我在边一切都还顺利，我考研的事情没有什么进展，因为我联系的哪个导师一直没有和我联系，我也只能等着。
这几天武汉一直在下雨，我其实挺不喜欢白天下雨的，我喜欢晚上下雨，因为白天会很不方便，不过还好，今天总算晴朗了，澳洲现在应该是秋天了吧，天气总是变幻么测，你要多穿一点衣服，注意自己的身体，在国外生病了可不象在国内这么方便啊。
我想不管你会不会收到我的信笺，我还是依然会给你写信的。
我真的好想你，
总之你要开开心心的，我爱你~1
我！
老公，
谢天谢地，总算是老天有眼，你终于是收到我的信了，我还以为你收不到呢，不知道为什么，你给我的哪个中国的邮箱，每次都是退回来了，可能是发不了吧，不管怎么说，还是好高兴你收到我的信了。
最近我一切都很好，过的还不错，你不说我也知道你那边很忙，做生意嘛，又不是去旅游，难道这一点老婆还不知道吗？你发信息指的是你给我发邮件还是什么啊，有的时候你写信花了很长时间，在按发送是会发不出去，所以你最好把每次写好的信先复制一下，即便是发不出去，也不用从新打啊。
我的同学，还有和我玩的蛮好的哪个0，都问我了，问你什么时候回来，哦我前天和我哥哥的前任女友出去玩了，和她说了你和我的事，她说他好羡慕我，呵呵，其实我心里也好高兴的，你可不要怪我拿出去炫耀啊，哈哈~！老公，你有想我吗？多不多，久不久，我可是好想你啊，以前还可以给你发短信，视频，现在，哎，人去楼空，我把你发给我的2条短信一直留着没有敢栓掉，我想等你回来都不会栓的，除非我不用这个号了，老公，我乖不乖？
我上封信里已经告诉过你，我准备考研，我联系的哪个导师还是没有和我联系，我也不知道是怎么会事，要是实在不行，我只能考本校的了，反正不管怎么样我都会努力试一下的。
你在那边吃的好吗？每天都忙些什么呢？我好想去啊~！真的，看看也好啊，呵呵~！
总之，老公要好好的，我会乖乖的等你回来的。
我爱你~！
祝一切顺利~！
你的乖乖，
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狗儿：（老公给我起的小名）
每次都这样叫你，因为只有这样才能让你感受到你在我心中有多重要。感谢上苍让我认识了你，让我知道什么是爱，每次听到你的声音，总免不了那样疯狂和自我的放纵。豪无遮掩，豪无保留，完完全全的展示出来。有时想起都好笑。真是疯了~！这就是爱的魔力？？？
（我和属于异地恋，虽然在当时受到很因素的阻隔，可我还是幸福的）
很想和你说很多，和多。每次又不知该从哪说起。也许平淡的生活淡化了我的狂热，只想静静地抱着你，看着你红红的小嘴，说出你记忆中的趣事。就这样久久的，永远生活在只有我们的世界里。
（往事已过，面对他说的话，我怎么能你屈服？可当你正真走向他，才能看清楚他的面庞）
记得第一次听到电话里传来你的哭声，我才知道我伤你有多深，良知告诉我，如果再和这个男孩玩感情游戏，那我将永远失去真爱。我的世界里只有我一个人的角色，剧情也只是寂寞，沉静，压抑，大呼大叫宣泄内心的烦恼，而过后又怎样呢。还不是又独享孤独。我太喜欢你，怕失去你，但我又受不了每次接完电话后的自责，就是现在，我也不知道该怎样对你说。但有一点，你应该知道，我是真心喜欢你的，我的狗儿。我真怕我说出来以后，你不理我，不爱我，可让你从其它途径知道我的一切，我想你会更恨我的，我能猜测到。所以我现在就告诉你，你寄信签收人就是我，我就是那个叫XX的......
不知道我是否还有机会再叫你一声狗儿，我知道你现在一定很生气，但你一定要记住，我是真心爱你的，我对你的感情从未半点虚假，我敢对天发誓......
你看过后请给我打电话好吗？我等你......
（我相信了他，坐了26个小时的火车去见他，可是命运总是那样残酷，该发生的还是发生了......我想当你们看到这封信的开头，已经知道我们是分手了，不然它只会在我的珍藏夹里。过去的就让他过去，新的开始就在这一刻......
nesta1966
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